Один плюс один равняется один

646

В Библии сказано о супружеских отношениях: «И будут два одною плотью» (Матфея 19:5). Это становится возможным, когда главным приоритетом для супругов являются взаимоотношения, которые, в свою очередь, невозможно построить без постоянного и искреннего общения.

Успешное общение является одним из важнейших факторов для созидания хорошего брака. К сожалению, у большинства супружеских пар на настоящее общение уходит не более пяти минут в день. Заметьте, общение подразумевает не только разговор, но, что не менее важно, умение слушать и понимать.

Причины отсутствия общения между супругами

Во-первых, люди просто не знают, как это делается. Муж, который заходит в дверь с приветствием: «Здравствуй, дорогая. Как дела? Что на ужин? Где почта?», показывает явное отсутствие навыков общения. Чаще всего эти слова передают послание о том, что ему не нужны ответы на его вопросы. Он также не собирается говорить о своих мыслях и чувствах. Его жена воспринимает эти слова, как пренебрежение к ней, и в ответ тоже замыкается в себе, либо начинает устраивать истерики, чтобы обратить на себя внимание мужа.

Во-вторых, супруги боятся раскрыть свое потаенное «я» друг другу. Они считают, что если они поделятся своими настоящими чувствами или расскажут о конкретных вопросах, их либо не поймут, либо даже отвергнут. Особенно остро эта проблема стоит для женщин, которые стараются угодить окружающим. Они готовы сделать все возможное, чтобы ни с кем не конфликтовать, поэтому идут по жизни, говоря, делая и стараясь стать тем, чего ожидают от них мужья (родители, друзья и т. д.).
В-третьих, люди считают, что откровенное общение вызовет слишком много волнений. Иногда это происходит оттого, что человек уже с кем-то делился, а другой отреагировал либо равнодушием, либо обидными комментариями. Когда такое случается, обиженный человек принимает решение никогда больше не делиться своими чувствами с другими. Подобного рода обида может быть спрятана под покровом внешнего благополучия, но от нее невозможно окончательно избавиться, поэтому когда-нибудь она обязательно вырвется наружу в виде эмоциональной или психологической проблемы.

В-четвертых, причина отсутствия общения состоит в безуспешных попытках его наладить. Муж уже пытался сказать жене о своих чувствах, но не сумел найти нужные слова, чтобы она поняла. Жена хотела сказать мужу о том, что для нее действительно важно, но прямо посреди ее откровений вдруг зазвучал зычный храп. Тогда они отступили и решили больше не пытаться.

Мужчины и женщины по-разному подходят к процессу общения. Общаясь, мужчины ведут себя как журналисты, в то время как женщины больше походят на рассказчиков.

Каждый начинающий газетчик знает, что главные элементы рассказа должны находиться уже в первом абзаце. К этим важным элементам относятся сведения, отвечающие на вопросы: кто, что, где, когда, почему, а иногда и как. Примерно так мужчина и общается, и именно в таком ключе он желает разговаривать с другими людьми, включая собственную жену.

А вот жена действительно рассказчица. Рассказчик никогда не обнажит сути истории в первом же абзаце. Он попытается создать ощущение ожидания, покажет, как все выстроилось в цепочку, и постепенно подведет вас к кульминации и главному выводу.

Поэтому мужчинам и женщинам следует помнить о разнице между их стилями общения. Женщина может почувствовать себя обделенной, если муж не рассказывает ей все интересные детали происшедшего. Мужчина во время долгого и детального повествования жены может испытать нетерпение и делать такие колючие замечания, как: «Пожалуйста, так в чем же суть этой истории?» Но любовь не заметит того, что ваш супруг (супруга) рассказывает все не так, как вам того хотелось бы. Терпеливая и кроткая, она позволит ему выражать себя так, как ему удобнее всего.

Слушание занимает по меньшей мере одну треть времени в процессе общения, а остальные две трети приходятся на раскрытие самого себя и осознание того, что вы услышали. Если ваш собеседник вам что-то говорит, а вы в это время обдумываете, что скажете ему в ответ, значит, вы его не слушаете. По сути, вы не общаетесь, поскольку вы слишком заняты формулировкой собственных мыслей. Особенно это замечание касается споров, когда обе стороны не вникают в доводы друг друга. Если бы люди научились слушать более сосредоточенно, разногласий и споров было бы меньше.

Пять уровней общения

Пятый уровень – общение на уровне избитых фраз, например: «Слушай, хорошо выглядишь», «Ты был очень занят?», «Как семья?»

Четвертый уровень – сообщение информации о других людях. Эти слова и разговоры помогают нам оставаться равнодушными и отстраненными от собеседника. Потому что мы не проявляем никакого личного участия в разговоре. Этот вариант опасен тем, что очень быстро можно перейти к сплетням, а сплетни еще никому не приносили пользы.

Третий уровень – идеи и суждения. На этом уровне мы начинаем делиться собственными идеями, мыслями и мнением. Мы все же еще склонны испытывать некоторый страх и остаемся настороже, и если в разговоре натолкнемся на неодобрение, мы быстро внесем коррективы в формулировку своего мнения так, чтобы оно более соответствовало вкусам нашего собеседника. Мы по-прежнему стараемся избежать конфликтов и критики.

Второй уровень – чувства и эмоции. Мы начинаем делиться чувствами, скрывающимися под идеями и мнением, которые мы выражаем. С другой стороны, не менее важно словами выразить гнев или обиду – без горечи, без обвинений, которые способны заблокировать искреннее общение.

Нелегко делиться глубинными чувствами с другим человеком, даже если вы любите его и посвятили ему свою жизнь. Но шаг за шагом, слово за слово, нам всем нужно двигаться в направлении к:

Первому уровню – полная эмоциональная и личностная искренность в общении. Этот уровень – абсолютная необходимость, если вы хотите, чтобы ваш брак преуспевал. Мы должны выработать в своих взаимоотношениях открытость и честность, которая заявляет: «Я могу сказать тебе, что я чувствую на самом деле. А ты не будешь осуждать мои чувства».

Итак, как видно, истинное общение дается нелегко. Многие из нас так и остаются на поверхностном уровне общения. Но если я не попытаюсь разобраться с важными аспектами своей жизни и брака на твердом основании тесного и очень близкого общения, тогда мой супруг (супруга) не станет рисковать и не будет открыто делиться со мной ??? своей душей. И мы никогда не станем единым организмом.

Подготовила Е. Двинянинова