РАЗРЕШАЯ КОНФЛИКТЫ

823

«Успех во взаимоотношениях с людьми зависит от благожелательного стремления уяснить себе точку зрения другого человека» (К. Гуд)

«Человек здравомыслящий должен остерегаться вражды и озлобления» (Плутарх)

Мы живем в мире конфликтов. Они сопровождают нас от самого рождения. Каждый день вдали от нас и рядом с нами вспыхивают конфликты как между отдельными людьми, так и между целыми народами, из-за чего разрушаются человеческие взаимоотношения, а порой и жизни.
Наблюдения показывают, что 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это в большей степени из-за того, что значительная часть людей не знают, как избежать конфликта или разрешить его конструктивным способом.

Само слово «конфликт» происходит от латинского «conflictus», что означает «столкновение». Каждый из нас отличается от других людей темпераментом, привычками, образом жизни, взглядами, представлениями, жизненными ценностями, при столкновении которых возникает конфликт.
Возможно ли вообще избежать конфликтов? К сожалению, нет. Но есть способ избавиться от разрушительного влияния конфликта на взаимоотношения. Если мы пытаемся изменить другого человека, не принимаем его таким, каков он есть, то конфликт будет разрушительным для обеих сторон.

5 способов поведения при конфликте

Как же выйти из конфликтной ситуации, не разрушив взаимоотношения? Здесь важную роль играет правильный выбор стиля поведения. Давайте рассмотрим существующие стили разрешения конфликтов.

Стиль конкуренции. Для него характерны большая настойчивость и низкий уровень интереса к сохранению взаимоотношений. Мы мало считаемся с нуждами и желаниями других. Победа становится нашей целью, и за ценой мы не постоим. Решая проблему, используя данный стиль, мы или стремимся доказать свою правоту и заблуждения другого, или требуем безоговорочного послушания, или «дуемся» до тех пор, пока противоположная сторона не согласится с нами.

Стиль уклонения. Используя данный стиль поведения, мы избегаем столкновения при возникновении конфликта, делая вид, что происходящее не трогает нас совершенно. В таких случаях мы или меняем тему разговора, или переходим на чисто «деловые» отношения.

Стиль приспособления. Одна из конфликтующих сторон сдается, уступая другой. Отношения между обеими сторонами, как правило, сохраняются. Но одна из сторон, боясь быть отверженной, мирится с происходящим, дабы не нарушать покой.

Стиль компромисса. С помощью данного стиля частично удовлетворяются интересы обеих сторон. Это происходит за счет взаимных уступок, взвешивания всех «за» и «против», рассуждая примерно следующим образом: «Если ты мне хотя бы немного уступишь, тогда и я смогу кое в чем тебе уступить». Иногда этот стиль можно использовать при разрешении мелких проблем.

Стиль сотрудничества. Данный стиль является самым конструктивным и требует больше усилий в сравнении с вышеперечисленными. Вначале мы как бы «выкладываем» на стол нужды, заботы, интересы обеих сторон, затем совместно обсуждаем их. Здесь требуется умение выслушать другого, сдерживать свой гнев, а также трата времени и эмоциональной энергии, терпение и доверие. Преимущество этого подхода в том, что мы находим наиболее приемлемое решение и тем самым укрепляем и улучшаем взаимоотношения. Если выигрывают обе стороны, они будут с наибольшим удовольствием поддерживать принятое решение.

 

Объединиться против проблемы

Краткую установку на стиль сотрудничества обычно формулируют так: «Мы не против друг друга, мы вместе против проблемы». Данный стиль имеет свой алгоритм поведения, следуя которому, каждый из нас сможет добиться наилучших результатов в разрешении конфликтов как для себя, так и для противоположной стороны. Давайте рассмотрим его более детально.
Очень важно не копить обиды, недовольства, а разрешать конфликтные ситуации сразу же по мере их возникновения. В Библии есть прекрасный совет, который в современном переводе на русский язык звучит так: «Пусть гнев ваш остынет прежде, чем сядет солнце» (Ефесянам 4:26). Не надо откладывать на потом избавление от неприятных вопросов. Также важно во время обсуждения конкретной проблемы не затрагивать вопросы, которые вызывали проблемы ранее. Лучше для этого отвести другое время.
Будьте внимательным слушателем, не перебивайте. Пытайтесь понять чувства вашего партнера. Если вы не уверены, правильно ли поняли собеседника, лучше, попросив сделать паузу, подытожить его мысли, используя фразы типа: «Ты хочешь сказать, что…», «Если я тебя правильно понял…» и
т. д. Старайтесь избегать таких фраз, как: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Если бы ты…». Лучше использовать фразы, которые вдохновляют собеседника на дальнейшее откровение: «Мне очень интересно больше узнать об этом».
Выявите суть проблемы, то есть нужды, лежащие в основе конфликта. Психолог Дэвид Аугсбургер предлагает: «Поставьте себя на место ближнего. Слушайте до тех пор, пока не поймете его точку зрения. Затем попытайтесь проникнуть в его внутренний мир. Примерьте на себя его тревоги и заботы, попытайтесь понять, как он чувствует себя со всеми этими проблемами».
По возможности приспосабливайтесь к нуждам другого, не отказываясь при этом от своих собственных.
Совместно находите как можно больше различных путей разрешения данной проблемы. Выберите один или несколько наиболее удачных вариантов, чтобы на их основе выработать одно наилучшее, по мнению каждого участника конфликта, решение.
Вместе поблагодарите Бога за мудрость и силу, которыми Он наделяет вас, чтобы сохранить отношения крепкими. Молитва соединяет нас с Богом и друг с другом.
Проверив решение на практике, обсудите через неделю-другую, насколько успешным оно оказалось. Вы можете пересмотреть его, отказаться от него, начать все с начала или оставить его в силе. После благополучного разрешения данного конфликта, поблагодарите партнера за его содействие этому.
Крепкие отношения возникают не там, где отсутствуют конфликтные ситуации, а там, где с ними успешно справляются. Конфликт может послужить стимулом к переменам и толчком к прогрессу. Навыки по его разрешению могут предоставить новые возможности для расширения знаний о себе самом и других. Тогда время и усилия, потраченные на разрешение конфликтов, не будут казаться нам потерянными напрасно.

Т. Кудашова