Жизненные ловушки – зависимости и созависимости

905

Ничто нас так не связывает, как человеческие пороки. (Оноре де Бальзак)

Cозависимость – это понятие малоизвестно обычному человеку. Термин «созависимость» появился в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя или наркоман зависит от наркотиков, игрок – от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. Все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость носит болезненный характер.

Созависимость – это болезненное состояние, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость – это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек может быть ребенком, взрослым, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически и т. д.
Созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы «связан по рукам и ногам». Он постоянно думает: «пришел – не пришел», «дойдет до дома – не дойдет», «украл – не украл», «продал – не продал», «истратил – не истратил» и т. д.
Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем химическая или другая зависимость у их родного человека. Созависимый человек – тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа. Ее самой как будто бы нет, «она сама о себе не в курсе», не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, она не способна переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но, пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя. Иногда, чтобы «стоять на страже», жена оставляет работу, утрачивает здоровье, теряет друзей, перестает заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет «отвлечься» от проблем мужа или сына и полечиться самой воспринимается ею как оскорбление.
Созависимые люди уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Созависимые  желают спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания близких. «Я спасаю сына», «Я хочу спасти мужа», – оправдываются они. Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье.
Вместе с тем, созависимые люди склонны отрицать тот факт, что они попали в зависимость. Все их действия кажутся им абсолютно необходимыми, и они не могут признаться даже себе, что усилия по бесконечному контролю близкого человека не приносят пользы. Они уговаривают себя: «Завтра, возможно, все образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)». Созависимые склонны верить лжи, они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание проблемы помогает им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима для них.
У созависимых людей возникают болезни, вызываемые длительным стрессом. Они могут много плакать, проявлять насилие и враждебность. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями, тратят много усилий не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствует о прогрессировании созависимости.
Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Важно понять, что проблема заключается не в том человеке, за которого мы пытаемся брать на себя ответственность, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас настолько сильно, что это начинает представлять угрозу для нашего здоровья.

О. Шорохова