Увеличение числа разводов и повторных браков в последние десятилетия привело к тому, что множество детей сегодня живут с отчимом или с мачехой. Отчиму и мачехе во много раз труднее быть родителями, нежели родному отцу или матери. Поэтому важно понимать, чем родительское воспитание чужих детей отличается от родительского воспитания своих собственных.
Прежде всего, нужно определить, чего следует ожидать от ребёнка. Родному и неродному родителю сначала необходимо согласовать свои действия, чтобы их ожидания во всём совпадали.
Мачеха особенно нуждается в поддержке мужа. Если отец настолько вял или слаб, что позволяет мачехе взять инициативу в свои руки, у ребёнка это может вызвать сильное возмущение. Кроме того, мачеха будет чувствовать себя полностью подавленной теми сложными проблемами, которые ей придётся решать, и именно в первые несколько месяцев её пребывания в доме могут возникнуть многочисленные проблемы, которые впоследствии выльются в различные критические ситуации.
Родители заранее должны быть готовы к какой-либо форме сопротивления. Любой ребёнок будет по нескольку раз проверять и перепроверять дозволенные пределы, потому что он нуждается в исследовании пределов в любых новых взаимоотношениях или ситуациях. Вот почему чем скорее неродной родитель даст ребёнку почувствовать своё присутствие и покажет, что он намерен остаться всерьёз и надолго, тем скорее ребёнок смирится с новой ситуацией.
Не ожидайте от ребёнка мгновенной любви, помните, что ему уже нанесён большой урон разводом или смертью родного родителя. Поскольку ребёнок только что пережил опустошительную эмоциональную засуху, он чрезвычайно раним и поэтому часто ведёт себя хуже, чем обычно. Неродной родитель превратно истолковывает такое поведение, полагая, что ребёнок отверг его, но это не всегда соответствует действительности. Некто предложил неродным родителям исключить слово «любовь» из своего лексикона. Реалистичнее ожидать, что между ребёнком и неродным родителем установятся уважительные отношения, которые со временем могут перерасти во что-то более тёплое и глубокое.
Многие неродные родители считают себя зрелыми людьми, любящими детей, и им кажется, что с приёмными детьми легко поладить. «Какая разница, мои это дети или чужие?» — утешают они себя. Они не связаны кровными узами с теми детьми, которых воспитывают, и им не приходится так же естественно рассчитывать на любовь ребёнка, как кровным родителям. Вся та любовь, которой вы планируете окружить своего пасынка или падчерицу, ничего не изменит. Эта истина полностью доходит до сознания отчима или мачехи через шесть месяцев после брака.
Стать хорошим отчимом или мачехой для сына или дочери разведённого человека — это одно, а когда вы имеете дело с ребёнком, жаждущим, чтобы кто-то заполнил пустоту, образовавшуюся после смерти одного из родителей, — это совсем другое. Чем больше времени проходит после смерти родителя, тем сильнее у ребёнка закрепляются воспоминания о нём и тем труднее ребёнку будет приспособиться к новым условиям. Скорее всего, ребёнок будет надеяться, что новый папа (или мама) продолжит воспитывать его в том же духе, что и умерший или ушедший родитель, а это практически невозможно.
Каждый ребёнок должен как можно скорее почувствовать себя частью вновь созданной семьи, ему нужно знать, что у него есть особое место. Даже если ребёнок приезжает только на праздники или выходные дни, у него всё равно должно быть место, принадлежащее ему одному: кровать, ящик письменного стола, тумбочка и некоторые другие принадлежности. Когда дети из двух семей начинают жить под одной крышей, этот фактор приобретает ещё большее значение. У каждого ребёнка должно быть место или пространство, принадлежащее только ему и никому другому.
Смешанной семье нужно найти что-то общее: какое-то общее дело или занятие, способное сплотить её. Это может быть поход с ночёвкой на выходные дни, какой-то вид спорта, который нравится всем, домашнее животное.
Никто не может заменить кровного родителя, и отчиму, и мачехе не нужно даже пытаться это делать. Однако лучшее, что может произойти с осиротевшим ребёнком, потерявшим одного из родителей вследствие смерти или развода, — это приобретение хорошего отчима или мачехи. Конечно, ребёнок может быть окружён любовью своего биологического родителя, но получать любовь от того, кто решил тебя любить, — это совсем другое дело. Счастливая «смешанная семья» возможна лишь в том случае, если взрослые люди отличаются терпением и настойчивостью и если Божья любовь последовательно демонстрируется в процессе объединения и после него. Объединившись, можно многое исправить.
Статья подготовлена по книге
Нэнси Ван Пелт «Искусство быть родителем»
Эту книгу вы можете приобрести в издательстве «Источник жизни».
Как это сделать?
Посетите сайт: www.7knig.org
Позвоните по бесплатной горячей линии: 8-800-100-54-12
Газета «Сокрытое Сокровище» № 6 (206) июнь 2014 г.
